Навеяло. Если бы люди не боялись Бога, то в России четверть населения бы суициднулось?
Мы и так впереди планеты всей по подростковым самоубийствам, кстати, а среди взрослого населения на втором, если не ошибаюсь
Насчёт подростковых самоубийств не знаю. А про четверть населения я все-таки не думаю, что религия способна удерживать такое количество людей от этого шага. Когда человек совершает самоубийство он как правило не думает о последствиях
Россия кстати статистике четвертное место занимает - на первом месте Китай находится, что в общем-то и понятно исходя из численности населения. На втором месте Литва, где кстати условия жизни нельзя назвать плохими, а на третьем Белоруссия.
А вы считаете, что у нас половина населения - с неуравновешанной психикой?
Не кишка тонка! Когда человек встаёт в дверь кукурузника чтобы выпрыгнуть из него с парашютом от не может шивельнутся, и инструктор выталкивает его чтобы не терялось время. Очень страшно стрелять по человеку, представляешь как будет страшно стреляь себе в висок. Не в Боге тут дело, а в страхе.
Несомненно. Жизнь - это ад. И я не хочу попадать сюда снова из-за того что наложу на себя руки и ненадолго избавлюсь от страданий. Из пекла и в полымя? Не хочу
Не согласна, потому что если человек хочет что-то сделать, его ничто не остановит
С каких таких херов, вот если бы исчезло спиртное тогда возможно
Метки: человек население
Запах стоит до ужаса. Не могу выветрить. Надоело. Говорила не раз, а он- я не буду курить на кухне или в ванной. Квартира однокомнатная. Иногда кажется что заходишь в притон какой то. Помогите пожалуйста. Я не ругаюсь 2х-10и этажным. Говарила не раз. Все равно. Он просто не обращает на это вниманя. Что само инт ерсное когда прходят гости н курит на кухне с откытой форточкой, но как их нет, так сразу за старое. Ума неприложу как быть
Зачем на площадке? Вот приятно идти домой всей обкуренной! Для этого есть балконы. Или отомстить- пока спит накрасить ему ногти на руках и ногах ярким лаком и убрать все, чем можно стереть. Пусть прочуствует неприятность момента
7. Кудать кота или кошку (если имеется) на курящего!
Если мужчина всё время замечает, ваши маленькие недостатки, не замечайте его маленькое достоинство
Если мужчина не моет за собой посуду, тут всё просто кормите его яблоками
Застали мужчину с любовницей -присоединитесь, докажите что вы лучше, потом бросьте его
Если мужчине не нравиться ваша работа, устройтесь стриптизершей, это всем мужчинам нравится
Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками, расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками
Запретить. Зачем любимой жене портить здоровье, а когда выбеременны (будите/были) он что тоже дома это делал?
Если мужчина упрекает вас, что вы симулируете оргазм, не симулируйте, пусть старается
Проще будет ограничить место для курения — наприер, в кухне под вытяжкой
Если вас мужчина в постели назвал другим именем, скажите, что он не угадал и в финал выходит другой участник
Если мужчина называет вас бревном, скажите ему чтоб этот дятел искал себе другое дупло
Ух сколько я со своим мучаюсь. Мы, правда, пока в общаге живём. Кухня у нас типа бытовки, окна нет. Вот он как сядет там курить, невозможно зайти. А я там и готовлю, и едим. И по- хорошему, и по-плохому, бесполезно. Сколько раз сигареты выкидывала. Вроде при мне не курит, но стоит мне куда уйти, опять все по-новой. Говоря, он такой, ну тебя же не было. Не знаю что и делать. Ни чем не пробивает. 9, а вот скоро в квартиру переедем, так и подумать страшно, где там будет курить
Если он вас любит и уважает, заботится о вашем здоровье, то проблем в этом не должно быть, просто попросить!
Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье как вы хотели, пойдите на вечеринку в летней резине
Если мужчина разбросал по комнате носки, разлейте по кухне борщ…
Если мужчина стал контролировать ваш шопинг, начните контролировать его саунинг
Если мужчина не снимает во время секса носки, не снимайте во время секса колготки
Если мужчина называет вас копушей, назовите его скорострелом
Если он пришёл домой пьяный и не говорит, где был- уйдите из дома пьяной и не говорите куда пошли
По моему никак не перебороть, у самой такая же фигня.
Если после секса он отворачивается и храпит, захрапите во время секса…
Если мужчина не помогает вам на кухне, не помогайте ему в постели, пусть корячится
4. Выбивать из рта сигарету! (с размаху тока он прислонит и тут же удар)!
2. Ласково сказать если ты не будешь курить, я тоже пойду на уступки!
Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи
Если мужчине не нравятся тупые, страшные подружки, заведите себе, красивых, умных, богатых друзей.
Если он смеётся над вашей логикой, напомните ему как он 5 раз бегал за водкой
Если мужчина не встаёт с дивана, не выходите с туалета, посмотрим кто первый сломается
Если мужчина отказывается называть тёщу мамой, откажитесь называть его в постели мой неутомимый ковбой
Мне будильник на телефоне нужен, но так, что бы домашние на него сильно реагировали - поэтому под подушкой.
И только то что поймёшь-больше не расскажут и не покажут
А вы перед каждым муравьём представляетесь?
у каждого человека по разному развиты те.
Можно всегда обратиться в ГАИ за разъяснениями - где.
Ты мне не муж, я свободная женщина, а дела давно минувших дней как моих так и твоих.
Для чтения заголовка откройте письмо и нажмите F9.
У меня по гороскопу, чёрный кот мой талисман
Положительно!
Смазать корни, а можно и кончики, если они ы вас суховаты, обернуть голоау пакетом и закрыть полотенцем.
Ребёнок весь день Вас ждёт, а Вам, кажется.
Я вешаю на улицу Потом когда их в квартиру заносишь.
Заправить майонезом и уложить на листья салата (солить не обязательно.